被伤透的射手座：心中永远最后一名的存在

不知道是不是因为住在始终春夏的南方城市，射手座的我总有一种“并不需要任何人”的骄傲。在我心中，自己永远都是那个最后一个，那个最快乐的，似乎对于任何事情都C’est la vie。

然而这次，我满头的骄傲在一个普普通通的人的疏忽中灰飞烟灭，甚至连自己也看不起自己了。可能是我太过自大了，那段时间以为自己将一生之中最难的一段情感终于熬过去了，生活中也开始有了一点小小的变化。引起我注意的是，这样的感叹竟格外熟悉，连我的语新里也总挂着“这仿佛是我每一个夜晚的变奏。”

是的，没错，爱情，对，我也经历过。只是我自认为，我经历的方式比别人更加一二三清楚罢了。我从来不屑于苦恼与抱怨，把时间留给自己调整心态、挥洒自由。直到他来了，那个颠覆所有想法的他，我才认识到，我不过是太过自我中心罢了。其实大家都在经历着，大家都脆弱着，谁又有资格决定谁花费多少时间去恢复呢？当时我不曾想到这样的问题，我只想着，自己和他毕竟是断了联系，我不会像别人那么不争气。失望只能是暂时的，心痛只是挑战，失败永远比什么都好。

可现实是残酷的，尽管自己是个擅长发言的人，每次说完去跑步的决心时，却总是独自一个人，无法激励自己，无法提起一点勇气。自己因此开始变的固执，开始远离所有人，也遗忘了一切欣赏能力。结果是，彻底在心中，设定了一个永垂不朽的“最后一名”。

记得有一天，我突然无声无息的流泪起来。这是我童年时就已经被固化的，一个无法感受情绪和表达自己内心情感的行为。我用自己的沉默和尘封的怒气与问题抗争了一个晚上，最终还是放弃了。那时候，我舒适的被夜色包围，从来只有自己和沉默相伴。也许，我太独立了。好像已经为自己创了好端端的巴黎当孤单的贵族。

至于现在，或许我还是无法完全逃离压抑。一个人度过了太多夏夜，急促的呼吸里一点点积累起了无力感，再也无法享受生活中任何新奇的体验，让地球慢慢转动。现在回头看，这样的时光是否已凉了，【更多相关资讯请访问wWW.77788842.CoM>紫微星座】已不包含任何栖息和温暖的可能呢？

然而，我从未停止追寻过希望。或许绕了一圈，我们才能找到最真实的自己吧。本来以为自己已经明白了大部分生命要点，如今发现，身处迷茫之中的人，是没有欣赏能力的，在生命的呢喃中，甘愿迷路，甘愿朝奕出发去尝试。就像长路崎一样，以一种“我就是我”的姿态出现，遇到挫折，遇到困境，便深刻领悟到自己真正想要的是什么。所以，听取内心的声音，与其他人沟通，主动爱，绝不放弃，决不自暴自弃。这些从来都不是华丽的行动，只是长长的沉默和自我教育。

所以我想说的是：固执自己是一个人的行为，但自己无法成为一个固执的群体，还是看着欣赏过去和现在中的美丽，不是吗？